Lágrimas.

Una lágrima bajó por su mejilla a la velocidad de la mano que ahora mismo le atizaba la cara. Abrió los ojos sorprendida, mientras aún le quemaba la cara de tanto llorar. Y entonces no fue capaz ni de llorar, corrió hacia su habitación, cogió su chaqueta y marchó en silencio, con el único sonido de las huellas de sus pasos rápidos en el suelo como banda sonora de su marcha. Llevaba algo de dinero en el bolsillo pero de pronto, se vio sola en medio de la calle, la noche caía encima de sus hombros y ella sin darse cuenta, empezó a llorar. Y una persona se le cruzó por la mente. La única a la que quería ver, la única que quería que le abrazara hasta quedarse dormida y olvidarse de todo. Y echó a andar.

Y dicho esto, se derrumbó, y empezó a recordar todo palabra por palabra, mientras su hombro quedaba mojado por todas las lágrimas que caían ahora sin freno alguno. Vio que cada vez más, la compasión se reflejaba en sus pupilas. Ella insistió en que no hacía falta que le ofreciera toda la vida, que simplemente con haber estado ahí ese momento, le había bastado. Realmente, necesitaba quedarse allí. De nuevo.

No podía, no debía, pero se moría por hacerlo. Así que se recordó, y esta vez la distancia entre ambos labios se volvió invisible.

Frío.

Quizás el hecho de que esté aquí sola tenga algo que ver con el frío que cala en mis huesos. Un frío helado que lo destruye todo y congela cada parte de mi cuerpo. Y de pronto, casi no puedo moverme, paralizada enfrente de la nada y con un solo pensamiento en la cabeza: quiero tirar atrás el tiempo.

Ojalá supiera como se hace, ojalá fuera tan fácil como retrasar las manecillas de un reloj y así poder abrazarte una vez más. Así quizás nunca me arrepentiría de no haberte dado los suficientes. Yo no te habría dejado escapar, habría retrasado los minutos una y otra vez para volver a ver tu fortaleza y hubiera roto el cristal para que ese instante permaneciera para siempre. No es justo que tenga que estar aquí fuera de tu lado sólo porque el tiempo pasa y alguien decidió una vez que nada dura eternamente y que todo lo que empieza, tiene que acabar. Yo sólo quiero enlazar finales, que éste sea el principio de otra historia completamente mejor y que tú seas protagonista de cada una de ellas.

Yo sólo quiero tenerte cerca una hora al día y saber que sigues aquí.

Pero ahora mismo, ese frío que arrasa con todo me impide hasta pensar en ti. Y aunque no tenga nada a mi alrededor, todo lo que me rodea me lleva a echarte de menos.

Cinco.

Faltas tú. Tú no puedes notarlo pero me faltas, eres como una especie de molécula en el oxígeno que no existe y hace que me ahogue de manera inexplicable.

Faltas en cada sonrisa y en cada mirada perdida en la nada.

Faltas en esta casa Me faltas en tu parte del baño y en tu plato, tu tenedor y tu vaso.

Me faltas cuando me levanto llorando, cuando necesito un abrazo, cuando me acuesto con el corazón en la mano. Cuando me besan, porque no son tus regaños los que escucho. Me faltas cuando me dicen que me ponga las zapatillas, porque simplemente nadie podrá parecerse ni una milésima parte a ti.

Me faltas cuando son solo mis pasos los que resuenan en casa y cuando cruzo el semáforo en rojo y tu me regañas. Me faltas porque siento que estoy sola, que aunque esté rodeada de gente y de amigos, estoy sola porque tú no estás. Y porque quizás sin ti, yo tampoco sea yo.

Me faltas en todas partes. Me faltaste ayer, hoy y mañana. Me faltas porque casi ni recuerdo como eras.

Me faltas. Es casi una necesidad física. Necesito tenerte al lado. Te necesito a ti.

Todavía.

No sé porqué me he puesto a escribir hoy, ni ahora.

No puedo dejar de pensar en ti, quizás el problema es que ni siquiera lo he intentado pero aun así, en el fondo quiero dejar de sentir esta revolución en el estómago cada vez que veo tu sonrisa en una foto, en un recuerdo.. Me duele pronunciar tu nombre y me duele recordarte. Parece como si esta vez fuera real que mi corazón se rompió cuando te vio marchar.

No podía pensar en nada que estuviera relacionado contigo, porque sentía en el pecho que algo me oprimía, que era verdad que esto de querer a alguien dolía.. Pero todo me recordaba a ti.

Es el problema, algún día quiero que me enseñes como fuiste capaz de llenarme tanto con tan poco.. ¿Como? No sé, llega un punto en el que me pregunto si no me estaré volviendo loca y simplemente me esfuerce en recordar lo que decías, lo que hacías, como sonreías.. Porque entonces yo era la persona más feliz del mundo, y puede que quiera seguir sintiéndome así. Pero ahora es distinto porque después de cada recuerdo feliz llega como un hachazo la consciencia de que ya no estás aquí de verdad, de que no voy a volver a verte jamás. Aunque me muera por hacerlo ni va a pasar ni quiero que pase, no debe suceder, y sólo a veces soy capaz de entenderlo. Creo que jamás terminaré de creerme de que ya no voy a volver a hablarte ni a reírme contigo, ni volverás a tocarme, ni a preguntarme estupideces con tu voz.. Joder, adoraba tu voz. En realidad adoraba todo lo que hacías y dejabas de hacer, jamás me había visto tan dispuesta a dejarlo todo por nadie, a hacer lo que hiciera falta.. Absolutamente lo que fuera.

Ves, sigo dándole vueltas al tema. ¿Porqué no soy capaz de asumir que se ha acabado? Nunca se gana la primera vez, y quizás dentro de mucho tiempo cuando vuelva a sentir algo parecido, salga bien. Creo que merezco de una puta vez que las cosas me salgan bien, dejar de sentir este vacío dentro. Pero si sigo atada a tu recuerdo es imposible que lo consiga. Pero es que no puedo desatarme, es que no quiero hacerlo.. Y entonces ¿qué hago? Si aunque sea un segundo, todavía no hay nada ni hay nadie que me haga sentir igual aunque sea al pensar, al recordar...

No sabes cuanto me jode, y prefiero que no tengas ni idea y que pienses allá dónde estés que tampoco sentía tan poco. Que ni con mil kilos de amnesia te puedo olvidar.

Culpa del aire.

Estaba sentada en el sofá, hacía sol (de hecho, era el primero de muchos días en que hacía sol), y miraba al frente. En mi cabeza luces, coches, vasos llenos de bebidas de colores, cigarros medio apagados, medias rotas, faldas cortas, camisetas largas.Aún escucha el pitido en sus orejas, aún tiene los recuerdos borrosos en la mente cada vez que cierra los ojos. Y la tele está encendida, y fuera sigue haciendo sol. Y parece que está bien.

Y entonces se da cuenta. Todo lo extraño que envolvía aquel lugar, notaba que faltaba algo y que algo le impedía sentirse bien. Y todo era culpa del aire. Porque el aire estaba impregnado de nostalgia y el aire invadía la habitación y lo llenaba todo de recuerdos, de historias, quizás de historias que ya sólo eran recuerdos. Y se daba cuenta de que ni miraba la tele, ni se reía recordando aquella noche, y que no fue hasta que alguien le comentó que había parado de llover que no se dio cuenta de que brillaba el sol. Porque llevaba días, semanas incluso, echando de menos. Echando de menos una sonrisa, una mirada, un "buenas noches", un "te quiero". Sus abrazos. Y sobretodo, echaba de menos volver a casa y saber que de una forma u otra estaría allí hasta las tantas de la madrugada, hablando, riendo y echándole charlas cómo lo hacía él. Porque ella seguía haciendo lo mismo, de hecho sólo hacía eso. Pero sin reír y sin hablar, y sin estar a su lado. Sola mirando al frente preguntándose qué pasaba en aquel sitio que la hacía sentirse así. Hasta que se dio cuenta de que no se trataba del sitio, sino de ella.

Que no se trataba del sitio, sino de su ausencia. De la ausencia de él. De su segundo padre.

Miguel y Susana.

Algunas veces encuentras en la vida personas verdaderamente especiales.


Esas personas que si se fuesen de tu vida la cambiaría por completo, que te hacen reír sin cesar y te hacen ver que existen cosas buenas en el mundo, que no toda vida es tan mala como la pintan solo hay saber vivir la. Cuando estamos tristes y el mundo parece oscuro y vacío nos acordamos de vuestras palabras y, nos levantáis el ánimo, y no solo nos hacéis ver que nada merece nuestra tristeza, si no que nos hacéis reír sin parar recordando .. y es cuando te das cuenta que solo con vosotros ya puedes ser feliz. Nos ayudáis en los momentos difíciles, tristes y de gran confusión. Si perdemos el camino, vosotros nos guías y nos alegráis, nos lleváis de la mano y nos decís que todo va a salir bien.
Nos enseñáis que la vida es algo que hay que morder, y que en cada boca tiene su sabor. Su sabor cambia según la persona que la muerde.
Están las personas aburridas, las que no ven el sentido de la vida, las que tienen un autoestima alto y las que se levantan cada vez que se caen. También están las que les dan igual sus defectos, y las que se mueren por ser perfectas..
Nos habéis visto en los peores momentos y seguimos pensando que sois las mejores personas que hemos conocido en la vida. Que no os quepa ninguna duda de cuánto os queremos ♥

Supongo que ya no hay vuelta atrás.

A veces estamos destinados a perder a las personas que más nos importan. Pero ¿como aguantamos las ganas de llamar a alguien, de abrazarle, de verle, de contarle todo lo que está pasando? ¿Como olvidamos el echar de menos a alguien? ¿Cómo se borra el historial de momentos junto a una persona?
Quiero saber la fórmula. Quiero saber como se aprende a olvidar. Pero no hablo de olvidar a nadie del que te has enamorado, siempre puede, es más, siempre acaba llegando otra persona que suple ese lugar o sencillamente quizás funciona y no tienes que desenamorarte jamás. No hablo de ese tipo de olvido. Hablo de olvidar a esas personas que han sido arrancadas de tu vida sin pedirte permiso, personas que un día se fueron y no van a volver, personas de las que nunca te has enamorado ni lo harás nunca pero sin embargo, las has querido como no volverás a querer a nadie en tu vida. Eso es amor, pero no es el amor de las novelas, de las películas. Quizás es un tipo de amor más difícil de definir con un guión, con palabras, con gestos. Es algo que te llena simplemente con saber que está ahí. Algo que cuando tienes crees que siempre conservarás pero al fin y al cabo se acaba perdiendo porque todo se pierde alguna vez.
Alguien me dijo una vez que la familia, la verdadera familia, la construímos nosotros con las personas que nos vamos encontrando por el camino. Un segundo hermano, una segunda madre... Hablo de esas personas. Esas personas que superan nuestra racionalidad y hacen que realmente estemos dispuestos a dar la vida para que no nos falten nunca. Esas personas que te sacan una sonrisa con una sonrisa, que te miran y te entienden, que te abrazan y te arrancan el dolor de golpe.
¿Y qué pasa cuando ya no estan? ¿Que pasa cuando de repente esa familia se desmorona? ¿Como se puede dejar de necesitar a alguien que ha significado tu vida entera? Esa persona que era la única con la que querías compartir el resto de tu vida y tenías claro que harías lo que fuera por conseguirlo. Cuando quieres a alguien dentro de tu vida con tanta intensidad, por mucho que pasen los días, los meses, los años, nunca dejas de necesitarla ahí cuando lloras, cuando ríes, cuando ves su película preferida, cuando ves ese amigo en común que habéis dejado de ver porque ya no os une nada y sin embargo os duele demasiado porque os recuerda a algo que ya no existe…
Esas cosas no se pueden olvidar, por mucho que pongamos nuestro empeño en hacerlo. Esas personas no van a dejar nunca de vivir dentro de ti aunque haga 30 años que no has sabido de ellas porque es una llama que no se apaga nunca. Porque hay personas que realmente son tu mitad. Y cuando ya no están ya nunca se vuelve a vivir de verdad siendo sólo la mitad de algo. Que ya no existe.

A diez mil kilómetros.

Si el amor es un perro, os muerde. No sabríais distinguirlo, si se hallara cerca de vosotros, de un vaso de tubo o una cafetera Nespresso. Atentos. Las ganas de amar, como las de leer, pueden asaltarle a uno en cualquier momento y lugar: al cruzar de un vagón a otro de un tren de cercanías y cerrar esa pesada portezuela tras de sí, en la cola de la carnicería, después de follar (o antes, pero sospechad, que podrían ser gases), al pasar la página de un cuento cyberpunk o cagarte muy alto en la puta madre de un funcionario de prisiones, un concejal, o un cajero automático. El peso del mundo descansa sobre vuestros hombros y os hace fuertes. Cuidadín con lo que hacéis y decís, que se os cae, que se os cae, que se os escapa por la boca.