Y por azar.

Hasta hoy y por azar no había visto tu forma de marcarlo. Y digo por azar porque ni tu voluntad ni la mía mueven ya alguna ficha, ni tu orgullo ni el mío se imponen con algún paso, yo por haber perdido la esperanza, tú, tú y mi-no saber… nada de tu verdad. Digo por azar porque es lo único que se encarga de recordarme al día, que un año después mantengo mi incapacidad de hacer planes..Por azar, que él es el único que no ha olvidado quienes somos, me he encontrado contigo y conmigo, no a mucha distancia de aquí, en un día mucho más frio y lluvioso que hace un año.

Y de una vez, te dije hasta luego.

Sé que no vale la pena que llore por ti, sé que no vale la pena que intente ayudarte siempre, sé que tú, realmente, no vales la pena. Al igual que también sé que tú nunca llorarás por mí, y que tú nunca intentarás ayudarme si te necesito, sé que yo para ti no valgo nada. Yo lo sé, pero tú también. Pero sé un par de cosas que parece ser que tú no: Sé que hay que aprovechar lo que tienes porque cuando lo pierdas sabrás todo lo que vale, y ¿sabes? tú a mí ya me has perdido. Y también sé, y esto a ciencia cierta, que las palabras se las lleva el viento, y ese “siempre” del que tú tanto hablabas, el viento se lo llevo y, la verdad, no hizo falta mucho viento, pero me alegro de haber aprendido que nunca habrás mas vientos, ni lluvias por tu culpa, que si algo va a ser por tu culpa van a ser los preciosos días de verano que me quedan sin ti, desde ahora hasta siempre.

Antes de hablar mal de cualquiera, obsérvate un ratito.

Sé lo que hago mal. Tengo tentaciones, y sé cuáles son. También se que hay gente que sufre con mi maldad y que hay gente que la disfruta. No hace falta que nadie me diga mis defectos, porque ya los conozco, para algo existen los espejos y la autovaloración. Me gusta ser como soy, y a quien no le guste que no mire. Si no me gustara, cambiaría, ¿no crees? Si así disfruto, ¿por qué cambiar? ¿Para hacer callar las bocas? Que más da, si van a seguir poniéndote verde, a las espaldas, e intentando amargarte la existencia, si no es por una cosa, será por otra. El asunto está en poder criticar a alguien para simular tener vida social, o simplemente, para matar el tiempo. Por cierto, a todo esto, antes de hablar mal de cualquiera, obsérvate un ratito, con cinco minutos vale. Sobran para darte cuenta de que en el asunto de perfección no andas sobrado.

Frío.

Este escuálido cuerpo no siente dolor ya, apenas puede levantarse de esta cama, los bulliciosos ruidos de las aves en el viejo lago la absorben, las imaginaciones sospechosas de quien le hizo daño en su momento la agobian, le gustaría saber que ocurre, pero en el silencio no encuentra respuestas, intento convencerla, pero la decepción aumenta por segundo, y solo quiere estar aquí dentro, los nudillos de los puños están ensangrentados, y las costillas rotas, no basta con saltar desde un edificio, ni ir a 200 km/h, ni si quiera sus besos en mi presencia me irritan , no siente, nada, ni las bocanadas de aire frió, esta vacía, vacía y sola, el dolor no existe, no hay felicidad, emociones, o sencillamente, un resquicio de sentimientos, ni una tripa rugiendo, nada, absolutamente nada, sin vida, en estas cuatro paredes que enloquecen a cualquiera, aquí, esperando un rayo de luz que jamás llegara.



http://www.youtube.com/watch?v=7M2kDanRWCg

"Lo mejor de lo mejor"

En el fondo, a todos nos gusta pensar que somos fuertes. Que vamos a poder con todo lo que nos venga encima, que pudimos con lo de ayer y que podremos también con lo de mañana. Pero más en el fondo, sabemos que eso no es verdad. Porque ser fuerte no consiste en ponerse una armadura antirrobo ni en esconderse detrás de un disfraz; ser fuerte consiste en asimilarlo. En asimilar el dolor y en digerirlo, y eso no se consigue de un día para otro, se consigue con el tiempo. Pero como por naturaleza solemos ser impacientes y no nos gusta esperar, escogemos el camino corto. Escogemos el camino de disfrazarnos de algo que no somos y disimular. Sobretodo disimular.Si, a todos nos gusta disimular los golpes, sonreír delante del espejo y salir a la calle pisando fuerte, para que nadie note que en realidad, lo que nos pasa de verdad, es que estamos rotos por dentro. Tan rotos que ocupamos nuestro tiempo con cualquier estupidez con tal de no pensar en ello, porque el simple hecho de pensarlo hace que duela. Pero a veces, bueno… a veces tienes que darte a ti mismo permiso para no ser fuerte, bajar la guardia y darte una tregua. Está bien bajar la guardia de vez en cuando. No queremos hacerlo porque eso supone tener un día triste, uno de esos viernes que saben a domingo, un día de esos que duelen, de recordar y echar de menos. A los que ya no están, y a los que están, pero lejos. Sin embargo, hay momentos que es lo mejor que puedes hacer: darte una tregua. Poner tu lista de reproducción favorita, tumbarte en la cama, y si hace falta llorar. Llorar todo lo que haga falta. Eso no nos hace menos fuertes; eso es lo que nos hace humanos.

Todo comenzó en..

Simplemente desearles un buen día a todos aquellos que en el amor creen todavía, a todos aquellos que prefieren la paz, en vez de la guerra, a todos aquellos que aun viven y que merece la pena luchar, a todos aquellos que aun cren en un principe azul que tal vez no existe pero, ¿y porque no verde?.
Quizás sea la hora en la que estamos o quizas sera el momento en el que vivimos no se, tal vez quiza sera la guerra fria que vivimos cada dia o tal vez que somos inmune a la gente que nos rodea. Por que, no nos damos cuenta en la realidad en la que vivimos, todas las rubias no son tontas, ni los tontos son tan listos a lo mejor cuando, los versos dejen de volar, las putas cierren sus piernas, cuando mafalda deje de salir en las carpetas , cuando snoopy deje de ser un simple juramento, cuando des un salto hacia el cielo y ves por fin tu vida pasar, ahi estare yo despues de beber alcohol.

FH.

Entre sollozo a sollozo intento pensar en algo coherente, sin quererlo, ya se ha hecho de día otra vez, no puedo dejar de pensar, ha sido otra noche más, como las de hace días, empieza donde sale una perfecta luna y acaban así, sin poder dormir hasta que sale el sol, otro día realmente extraño, y una mañana más dura de lo que una leona disfrazada es capaz de soportar, tu ignorancia deja huella y mi locura aun más, gritos desesperantes que me encantarían soltar en forma de disculpa, todo se junta, me encantaría acostumbrarme a estas situaciones, pero no puedo, demasiadas personas que se van de repente, demasiadas para mi, ya me gustaría que las estrellas me dieran respuestas, si, mi estrella, pero no, he pasado otra noche fijándome en el techo blanco de la habitación y no paran de venirme preguntas que hacen dudar a cualquiera, quiero ir a ese techo en el que deseaba refugiarme de por vida, porque solo me hacia falta huir contigo, y los arctic ( y ya los arctic parecen haber muerto, como todo por aquí, cruel pero cierto) ,mientras, el frio de una noche de enero se vuelve en mi contra para congelar mis pies y hacer que piense aun peor, Fito tenia razón, “ con los pies fríos no se piensa bien” y los míos están en el polo norte. Son disputas que no tienen solución, yo ya no encuentro el camino, ni lo que debería hacer, lo que esta bien o lo que esta mal, quedan pocas cosas que pueda hacer, al parecer jamás te volveré a tener, o como yo quiero,no. Verdad, digas lo que digas es verdad, créetelo o no, no pienses mal, no malinterpretes, te necesito, no puedo evitarlo, y todo parece darte igual, todo parece no importar ya, te has dado por vencido… El mundo se ha aliado, y es cierto, yo tengo la culpa campeones, JAMÁS, NUNCA , debí adelantarme a mis pensamientos, quizás por eso, merezco lo que tengo.

Monotonía irritable.

Sé que pasa el tiempo porque no veo pararse las manecillas de mi reloj. Día a día veo como el sol sale por el mismo sitio cada mañana, regalándome sus besos naranjas cada amanecer, también lo veo irse por las montañas, esconderse agotado tras una jornada de fulgor. Por eso sé que pasan los días. Rutinas absurdas cada vez que me levanto, a la misma hora de siempre, cojo la ropa, voy al baño, me lavo la cara y vuelta a empezar... Empezar algo que parece no terminar, una noria que siempre gira en el mismo sentido. Un sentido que roza lo rídiculo, igual siempre, sin altibajos sin curvas ni paradas imprevistas. Así es ahora mi vida, decidí cambiar de atracción y echo de menos la montaña rusa. Por favor, que pase algo ya, algo bueno o malo, algo excitante o relajante pero algo. Necesito recuperar las emociones, aprender a sorprenderme de nuevo, estoy harta de esto. Estoy harta de esta monotonía, de ser autómatica, de cumplir lo que me mandan y punto. Quiero vivir.

Plan nuevo de vida.

Ella se ha cansado de tirar la toalla, se va quitando poco a poco telarañas, no ha dormido esta noche pero no esta cansada, no mira ningún espejo pero se siente to guapa
Hoy ella se ha puesto color en las pestañas, hoy le gusta su sonrisa, no se siente una extraña, hoy sueña lo que quiere sin preocuparse por nada hoy es una mujer que se da cuenta de su alma. Hoy vas a descubrir que el mundo es solo para ti que nadie puede hacerte daño, nadie puede hacerte daño hoy vas a comprender que el miedo se puede romper con un solo portazo. Hoy vas a hacer reir porque tus ojos se han cansado de ser llanto, de ser llanto.. hoy vas a conseguir reirte hasta de ti y ver que lo has logrado que lo has logrado.
Hoy vas a ser la mujer que te dé la gana de ser hoy te vas a querer como nadie ta sabido querer, hoy vas a mirar para adelante que para atrás ya te dolió bastante una mujer valiente, una mujer sonriente mira como pasa. Hoy ha nacido la mujé perfecta que esperaban ha roto sin pudores las reglas marcadas hoy ha calzado tacones para hacer sonar sus pasos, hoy sabe que su vida nunca mas será un fracaso. Hoy vas a descubrir que el mundo es solo para ti que nadie puede hacerte daño, nadie puede hacerte daño, hoy vas conquistar el cielo sin mirar lo alto que queda del suelo, hoy vas a ser feliz aunque el invierno sea frio y sea largo, y sea largo.. hoy vas a conseguir
reirte hasta de ti y ver que lo has logrado.

Acerca del amor..

¿No os ha pasado nunca que un día cualquiera, empezáis a ver a una persona de otra manera totalmente diferente a como siempre la habíais mirado?
Y entonces te empiezas a dar cuenta de que eres absolutamente incapaz de aguantarle la mirada más de 10 segundos sin agachar la cabeza, de que pasa cerca tuyo y se te revuelve el estómago, y que te toca, y parece que el corazón se te vaya a salir del pecho.
Puede que haya pasado un solo segundo desde que te dijo adiós y tú ya solo puedas pensar en cuando la volverás a ver, en que irremediablemente te acabas de partir en mil pedazos diminutos porque en solo un instante has llegado a echarla tanto de menos que parece que no vas a poder continuar. Pero en el fondo sí que puedes. Esas personas están tan lejos de tu capacidad, que piensas que por mucho que las quieras o las extrañes, que por mucho que hagas todo lo que esté en tu mano, en el fondo es algo tan irreal que tampoco eres capaz de imaginar como sería todo si realmente pudieras tenerla al lado cada día.
Y sólo sabes una cosa... que serías feliz. Feliz como esa sensación que describen las películas, los poemas y los libros, en que andas flotando por el cielo y en cada beso, te fundes en un solo ser. Feliz como no lo has sido nunca, que todo te parece más bonito, que de la noche a la mañana te vuelves un optimista innato y parece que todo sea un poquito más fácil. Hasta que todos los agujeros negros se te llenan de luz. De una luz que sólo te puede aportar esa persona, que aunque tengas cerca, sabes que está tan profundamente lejos... que toda esa pequeña distancia que en realidad os separa se vuelve inalcanzable.
Algunos lo llaman amor, yo sinceramente, hace mucho tiempo que no sé como llamarlo. ¿Cómo te puedes enamorar de alguien de quien sabes tan poco? ¿Como puedes desear pasar el resto de tu vida junto a alguien que no tienes ni idea de como se despierta, de como duerme, de qué le gusta hacer los domingos por la mañana? Si no sabes ni un detalle tonto acerca de él... Como toma el café, cuál es su comida favorita, su color, qué día de la semana odia, en qué momento se abalanzará sobre ti y en qué momento querrá estar a solas...
¿Como puedes llegar a querer tanto y con tanta intensidad a alguien que está tan asquerosamente lejos de tus posibilidades?
¿Por qué? ¿En qué momento, en qué palabra, en qué sonrisa empiezas a querer?
¿Qué ha hecho?
Es inevitable preguntarse porqué alguien con tan poco puede darte tanta vida, y otras personas que se esfuerzan en darte todo lo que son, no consiguen llegarles ni a la suela de los zapatos. Es extraño y es tan complejo... Yo supongo que los seres humanos nos pasaremos hasta el fin de los días preguntándonos cosas acerca del amor. Porqué es algo que queda tan lejos de nuestro alcance, algo que nos da miedo y a la vez nos atrapa. Porqué ni en 100 vidas seríamos capaces de entenderlo y aún así, lo único que queremos es seguir enamorándonos... Aunque sea en la distancia.
Porque sólo por ese momento en que esa persona se acerca a ti y te sonríe, cuando tú ya hace horas que parece que te has perdido en la tonalidad de sus ojos y a veces no puedes ni articular palabra... Sólo por ese estúpido instante, en que tú te sientes viva y capaz de tocar las estrellas con la punta de los dedos, todo el dolor, toda la nostalgia arrulladora que nos abarca cada noche, todas las lágrimas que derramamos... Valen la pena.

Errores.

No puedes forzarte a enamorarte de alguien. Eso simplemente sucede.
Un día, conoces a una persona tan especial que casi puedes tocar el cielo con la punta de los dedos. Lentamente, te dejas atrapar por sus virtudes y sus defectos y acabas con la cabeza apoyada en el cristal de cualquier autobús, escuchando canciones ñoñas e imaginando que se las cantas al oído, mientras sus labios se acercan a los tuyos. Casi puedes notarlo. Casi es real.
Poco a poco, vas dejándote llevar por esa corriente imparable que conlleva el estar enamorado, y la inmensidad de las cosas se magnifica, la belleza de lo bonito se intensifica, y solo tienes ganas de gritar al mundo que quieres a esa persona. Es bonito, es realmente especial ver como algo tan pequeño como el corazón puede hacerte sentir la persona más grande del mundo.
Por eso no podemos forzar las cosas, no tienes que empeñarte en enamorarte de alguien solo porque te convenga, solo porque sea fácil. Tiene que salir de dentro, tiene que ser incontrolable. Y si no lo sientes así, déjalo. No vale la pena obligarse a querer a alguien, así solo haces daño a las personas que quizás si te quieren a ti. Porque el amor... El amor no se puede controlar.

Come what may.

Eso fue...

... lo que podría haber sido el principio de una historia de amor. De esas que le pone los pelos de punta a la gente más sensible, con la que todos hemos soñado alguna vez. Yo también.

Bajé al andén poniéndome bien la chaqueta y cogiendo el móvil fuerte con la mano, con los ojos clavados en la pantallita que indicaba que el metro llegaría en apenas unos 15 segundos. Subí al vagón con prisa y me senté en el primer asiento que vi libre, la música retumbaba en mis auriculares tan fuerte que me hizo olvidar todo lo que tenía alrededor en cuestión de segundos.Cerré los ojos fuerte y te imaginé.

Te vi de pie, con tu sonrisa de los viernes, agarrando la maleta con la mano derecha y con los billetes en la otra, mirando el reloj y la puerta alternativamente de manera nerviosa. El corazón te latía con fuerza, como siempre que los nervios se apoderaban de ti y tu mano temblaba ligeramente. No lo sabías pero algo te decía que iba a venir, que llegaría justo a tiempo para sentarme a tu lado en el vagón 23. Yo estaba muerta de miedo mientras las lucecitas de las paradas iban iluminándose conforme el tren paraba, la gente subía y bajaba en un tránsito imparable y yo pensaba en ti. No hacía nada más que pensar en tu mirada. Llevaba demasiado tiempo atrapada en tus ojos, y sólo quería que el tiempo se detuviera y que tu recuerdo se hiciera de una vez real.

Entonces llegué. El cartel verde que anunciaba la estación se iluminó y las puertas se abrieron en un chasquido. La gente se empujaba por bajar y yo me levanté rápido. Entonces me di cuenta que estaba temblando, que tenía la mano cerrada en un puño y que mis piernas se habían quedado paralizadas. Que no quería bajar. Que no podía verte, que tenía demasiado miedo de encontrarme frente a ti y que se me cayera el mundo. Me quedé enfrente de la puerta, en esa lucha entre el pensar y el sentir, mientras mi corazón me intentaba empujar con toda sus fuerzas hacía fuera, pero yo no pude dar un paso. Controlé mis instintos sin saber muy bien porqué lo hacía y me quedé mirando el exterior sin ver nada, ahora a través del cristal frío de la ventana del vagón. Me moví, avanzábamos. Me iba, sin ti.
http://www.youtube.com/watch?v=zo8iZJJTIeE&feature=related
El fuego incandescente de tu huella había marcado mis ojos, y por eso la gente me miraba y se apartaban al pasar. El viento había secado mis lágrimas pero yo me sentía esparcida en mil pedazos por el suelo. Esa sensación de estar rota por dentro duele, y yo jamás lo había entendido hasta hoy. Andaba con la mirada fija en el suelo y creía verte en todas las esquinas. No podía quejarme, había dejado pasar la oportunidad de lo que podría haber significado el resto de mi vida. El resto de una vida a tu lado, compartiendo sábanas y secretos, lágrimas y sonrisas, compartiendo todo lo que tenía y todo lo que pudieras darme. Intento buscar una explicación y sigo sin entenderlo, pero algo me dijo que no iba a salir bien, y que tenía que quedarme con lo que éramos, sin pensar en lo que algún día podríamos llegar a ser.


Te juro que te quise como nadie va a quererte en este mundo, lo juro. Yo, que era tu princesa, la niña de los abrazos-que-te-hacen-seguir-adelante, la despistada que se dejaba las llaves en casa y tenías que esperarla en el portal, la de los besos amargos con sabor a sal, con la que tomabas los cafés más largos del mundo. Era yo, y eras tú. Y por eso éramos la mezcla perfecta que nos hacía especiales. Y ahora tú también has abandonado la estación, odiándome y odiando cada uno de mis abrazos, creyendo que te mentí en todo momento. Diciéndole una dirección inventada a un taxista sólo por dar vueltas y dejar de pensar. Y luego volverás a ese piso que huele a rosas, a mariposas en el estómago y a palabras de amor. A nosotros.


Te tumbarás en la cama y cerrarás los ojos, como yo. Y al despertar, habrá salido de nuevo el sol y mi mirada cruzará tu mente con un pinchazo en el pecho. Pero yo estaré esperando debajo de tu casa, con una rosa en la mano y mi sonrisa de pedir perdón. Con el corazón latiendo a mil por hora y esa ilusión en los ojos de las cosas nuevas que empiezan. Con cara de querer pasar el resto de mi vida a tu lado. Con cara de darte el beso más largo del mundo. Con cara de perderme entre tus brazos.
Con cara de saber lo que quiero, y con la certeza de que eres y siempre serás tú.

Mírame.

Porqué te devuelvo la mirada y tiemblan mis manos?


¿Porqué siento tus ojos vagar en mi mente?

¿Me estoy mintiendo? ¿Porqué bajo la mirada?




No sé engañar a los ojos, pero ni siquiera lo estoy intentado... Ni siquiera estoy diciendo lo contrario de lo que pienso, ni siquiera sé si estoy pensando en lo que hablamos




Mis ojos dicen mas que mis palabras...




Dime, ¿a ti, que te cuentan?

Aléjate.

Me encuentro sola, como siempre. Intentando no ver mi alrededor porque descubriría que me invade un bullicio de gente que no son nada, no son nada para mi. Las calles de New York están desiertas, como si me encontrara en una playa con un oleaje sordo, sin gaviotas que cantan canciones solamente para mi. La gente que aprecio se encuentra a mi lado, pero las siento tan lejos…
Tengo la suavidad de tus brazos abrazándome, calientes como el fuego. Y me siento tan bien en tu regazo, y me siento tan viva. Cierro los ojos, no quiero abrirlos, porque se lo que pasara después: habrás desaparecido. Solamente eres un vivo recuerdo que me hace daño. Que me apuñala cuando estoy sola. Aléjate, no quiero recordarte, quiero pensar que estas muerto.

Aléjate.

Me duele pensar en él.

Me duele pensar en ti, y recordar cada mirada de complicidad, recordar el sonido de tus pasos al acercarte y sentir el corazon extrañamente acelerado. Me duele recordar como te miraba y como me guiñabas el ojo, como me tocabas la cara y como hacías para hacerme sentir la persona mas especial del mundo. Que vinieras hacia mi y se detuviera el tiempo, que te acercaras un milímetro, que me dieras la mano y me tocaras el alma. Me duele cuando recuerdo los días tristes, tú a lo lejos con los ojos de llorar y yo inmóbil, a diez metros de ti pero incapaz de salvar esa distancia. Me sentía a kilómetros de tu mundo, y dar un paso parecía saltar al vacío. Y nunca me arriesgué. Podría haberlo hecho pero nunca fui capaz de avanzar, de cogerte de la mano y mirarte a los ojos, de preguntar si te pasaba algo. Sentía que debía protegerte y jamás lo hice. Por dentro me moría por abrazarte y sacarte una sonrisa, pero no podía moverme. Paralizaste cada músculo de mi cuerpo. No sabes cuanto me arrepiento de haber dejado pasar tantas oportunidades de cambiar el rumbo de la historia, de haberme intentado convencer de que no sentía nada y de haberme intentado proteger enfadándome contigo.

Me equivoqué tanto... Y te dejé escapar de todas las formas posibles en las que podía hacerlo. Lo siento tanto, amor.

Por eso me duele pensar en ti. Porque a veces, apareces en mi mente y aún soy capaz de sentirte. Porque jamás olvidaré la primera vez que te vi. No puedo, te juro que lo he intentado pero no puedo.

A veces te odio, a veces te amo.

He dicho que te calles.

¿De verdad creías que podías engañarme para toda la vida? La próxima vez que me hables será delante de una lapida..

Rompe mis fotos, quema tu diario, borra el puto día de tu calendario. Si es que has llegado a arrepentirte has llegado tarde, tengo un par de razones para llamarte: cobarde.

¿Y que hay de nosotros? Dile a cada una de tus chicas que el pasado no se olvida, se aprende a vivir con ello. Ese será tu castigo, dormir con ella para soñar conmigo.

Cállate.

Escucha lo que te digo, solo tienes miedo a estar solo.

Condenado a vivir pensando en que estaré haciendo cada vez que estés llorando, recordando esto se ha acabado, ojala te ahogues en tus propias lagrimas al llorar por mi lo que yo por ti lloraba, abrazado a tu almohada, enfadado con los nervios de tu tripa, esperando mi llamada..

Así son las cosas, te lo he y me lo has dejado claro. Has conseguido que me odie y te odio, lo que hiciste me dolió. ¿Para que coño que te pregunto como has podido hacerme esto? Solo quiero lo que es mío..

Olvida mi nombre, olvida mi cara, olvida esta despedida, olvídalo todo, olvida que antes tuviste otra vida. Mirando al cielo maldecí el día que te conocí.

¿Porqué coño hablas de mi como si yo hablase de ti?

Me has matado en vida y aun así puedes contar conmigo.

Cuídame allá dónde este.

Ya no valen las excusas, trato de impresionarte, es cierto. A veces me siento tan enamorada, tan llena de ilusiones, de pensamientos inconexos, y te veo tan lejos y entonces pienso: es esto. Lo que busco, lo que te hace caer, lo que al segundo siguiente te eleva, te ilumina... y vuelve a caer. Sé mi sol. Dedícame canciones, sácame a bailar, dime todas esas palabras que te rondan la mente, miénteme si quieres. Estoy desecha a veces, caigo, y siento que tú caes conmigo. Caemos, lo nuestro desaparece... Pero no tiene porque ser así. Cada día es una buena excusa para empezar de cero, para hacer todo lo que debías haber hecho desde hace tanto tiempo...un buen día para quererte un poco más. Te quiero decir, siempre te quise decir... que las cosas más importantes a menudo son las que no decimos. Que si dudo, no es porque no dude, es porque sé. Si te pregunto una y otra vez lo mismo, no es porque no sepa la respuesta, es porque quiero que me digas la mentira que se esconde detrás. ¿Acaso no la hay? Cuantás películas serán capaces de caber en esta frágil mente. Espero que esta noche vengas conmigo, es una larga noche, vámonos a Los Ángeles, y triunfemos. ¿Por qué no? Tú no eres nadie, yo tampoco; pero en cuanto me crucé con tu mirada, todo cobró un poco de sentido. ¿He nacido en la época equivocada? Necesito un caballero. El destino nos separa, los caminos se distancian, aún queda tiempo, pero cada día es el último día y... ¿cuántos quedan? Cuídame.

Qué bonito final

Hay veces en la vida en las que te das cuenta de que todo quizás no es como te habías imaginado.
Hay 'para siempre' que acaban por no cumplirse, las personas que más necesitabas ahora son las que quedan en segundo plano, vas viendo que simplemente una distancia metafísica os separa y poco a poco, este muro entre sus ideas y las tuyas va haciéndose más grande.
Y cuando pienso en eso, solo me entran ganas de llorar por todo lo que hemos vivido. Porque has sido la persona más importante para mí y cada vez me cuesta más pensar en ti como eso. No puedo entender porque la vida ha separado tanto nuestras vidas, sin que nos demos cuenta, somos tan diferentes que ni siquiera podemos mantener una conversación de más de 3 horas sin acabar enfadándonos. ¿Que ha sido de nuestra conexión? ¿Que ha sido de nuestra historia?
Yo aún me acuerdo, disfrutando de todo sin preocuparnos, andando por todo esto como dos niñas pequeñas que ven el mundo por primera vez. Unidas por un vínculo invisible e inseparable, indiscutible. Algo que era capaz de traspasar cualquier cosa, cualquier fuerza sobrehumana.
Y ahora solo tengo ganas de llorar y de esconderme. Estoy en ese punto medio en que algo me dice que no acabaremos bien, que no hay ningun futuro, que no tenemos nada por lo que luchar, que no tenemos nada en común. Ya no.
Y tú ¿te acuerdas? No éramos así, no eras así. Quizás tampoco yo. Quizás eso era lo que nos unía y ahora simplemente no está. No hay vínculo. Sólo malas caras, sólo lágrimas. Yo, que pensé que a ti jamás te perdería, y ahora te sonrío y digo que no pasa nada, que estoy bien, mientras te veo delante mío y te siento a años luz de mi. Ya me es difícil decir que lo eres todo, porque todo lo que tenemos ahora son recuerdos. Recuerdos de un tiempo feliz, pero al fin y al cabo instantáneas de un tiempo que no volverá. O sí. O no sé.
Ahora mismo no sé nada, no sé que pasará, no sé que haremos ni sé si volveré a estar feliz como antes. Sin ti todo es más dificil, lo sé. Y va a serlo si no estás a mi lado. Pero ahora mismo, no sé si pesan más los buenos momentos que los malos. Quizás yo quería a mi hermana, mi niña, la cosa más bonita del mundo. Y ahora no lo es. O soy yo que no lo sé ver o...

Final. Final es una palabra que me duele. Por eso no voy a pronunciarla. Voy a cerrar los ojos, voy a secarme las lágrimas y voy a sonreír. Así nadie sabrá nada. Así yo misma creeré que todo está bien.

Lugares de un mundo perdido.

Hay lugares en los que he vivido tantas cosas que se me hace extremadamente duro volver a pasar por ahí sin las personas, la situación y el tiempo que lo hicieron especial. Es difícil pasar por delante de un sitio donde has vivido los momentos más felices de tu vida y que te crezca una profunda nostalgia que te recorra de arriba abajo en solo un segundo.
No me gusta pasear por lugares que creí que durarían para siempre y que ahora solo forman parte de mis recuerdos. Siempre me ha hecho daño tener que recorrer mis huellas y tragarme los suspiros de felicidad que exhalé un día en el mismo sitio por el que ahora paso con el corazón en la mano.

Es duro. Es duro pero poco a poco, tienes que intentar guardar la esencia de lo vivido y entender que lo que es importante es la magnitud del recuerdo, aquello inolvidable, y no el sitio en el que estabas. Vas dejando espacio para que muchos otros lugares ocupen tu corazón y aunque para ti aquel paisaje siempre tendrá un significado especial ligado a una fecha y a un momento determinado de tu vida, se trata de recoger ese momento y guardarlo en el corazón bajo llave. Solo de esta manera podrás volver a visitar todos esos sitios sin que te duela, sin que creas que haciéndolo se perderá la magia que lo envolvía. Solo así podrás empezar a vivir otras cosas que quizás lleguen a ser tan especiales, o incluso más, como un día lo fueron las otras.